Ainda indecifrada ...
Gosto de me dar ao luxo de não me entender muito bem. Mas sei algumas coisas. Na verdade me conheço muito ao ponto de escrever que sou uma eterna contradição, que luto com minhas manias estampadas na cara, quando vejo minhas raiva estrapolar os limites da boa educação e da imagem que esforçei por construir em alguns anos.
Essa imagem já não existe. E quase ninguém mais acredita nela ...
Mas eu acredito que ainda há coisas do passado e meia hora eles sempre voltam, me pegam num passo falso diante da minha falta de coragem.
E nesse meio tempo, posso já escrever que gosto de boa música, que queria voltar nos anos 70 e lutar pelos meus ideais. Quais eram eles mesmo? (acho que é o passado voltando...)
Mas sou otimista. Sei que sou. E gosto de me ver num esforço pela simpatia agradável aos outros e que agrade a mim mesma. Por isso as vezes fingo. Não dá pra viver sempre 100% ariana né?
Ou dá?
Dava, mas quando perdi partes (ou pessoas) importantes na minha história, ficou claro que agi em demasiada loucura. Agora com minhas máscaras, ninguém mais percebe ...
Amo ler, gosto de ver o som que sai das páginas que se batem, ou quando eu mudo de capítulo. No fundo também acho que sou uma boa cética, pois acredito mesmo SÓ nas coisa que vejo. Mas como negar o que meus pensamentos criam, vêem, escondem ou mentem?
Há mais. Sei que há e também sei que quanto mais entender o que há lá fora mais entenderei o que há aqui dentro, por isso fico 24h (tirando os minutos gastos na net) na eterna tentativa de desvendar, ler nas faces, fazer verdade indissolúveis e estipular a categoria de cada um.
Por isso gosto das pessoas, de todas elas, afinal sou uma consequência das palavras trocadas, dos gestos grotescos, das diferenças filosóficas. Na maioria das vezes não espero muita coisa. "Os humanos me assombram..." e pensar que também posso ser um fantasma de decepção não é muito agradável.
Já tentei procurar outro caminho, afinal foram anos de ouvidos cheios de palestras onde eu pensava que o fim estava próximo. E realmente estava, o fim do que eu acreditava e o primeiro passo para que eu pudesse ver que nenhum "sentido" meu funcionava direito. (é ambíguo ... e assim é para ficar)
Gosto de ver, gosto de ter a sensação de vê-los (os olhos) funcionando direito e percebendo os detalhes escondios nos sorrisos, num outro olhar ou na palavra amarga que chega até mim doce como o orvalho ...
Para negar um pouco do meu ceticismo, sou espiritual (ambíguo novamente).
É sério. Acredito também que quanto mais entendo o que ocorre aqui dentro, mais fico ligada e plugada no que acontece aqui fora .... hoje sou espirita que gosta de Nietzsche e que espera ansiosamente por 2012, que se cala para melhorar e que deseja ser apenas eu ... (eu falei que gostava de contradição)
Faço caminhada, gosto de comida japonesa e vou ainda fazer o Caminho (sim, em Santiago de Compostela), prestigio o bom senso, estimulo minha criatividade em ver arte e beleza, mas também falo o que não precisa ser recitado, lembrado e então mudo de língua, de vento, de direção.
Por falar em língua, taí algo que aprecio, o mundo tornando-se mais próximo...
Ter aquelas velhas opiniões formada sobre tudo?
Prefiro a metamorfose de cada dia, a alegria em ver minhas asas alçando vôo, minha poesia surrealista com cheiro de mudança, do que mudou e do amanhã tão incerto.
E tudo não passa mesmo é de um caos poético, de uma cópia do segundo que se passou, do segredo guardado, do cheiro não sentido e da minha vez desperdiçada.
Sempre há mais para escrever e outras coisas que ficaram para trás.
Esqueço, ou apenas decido não mais lembrar o que agora não machuca tanto ...
E nas várias mudança de caminhos, de setas desviadas ou colocadas do jeito que eu queria, percebo que eu só faço sentido quando meus pensamentos ficam vastos numa cor de imensidão num tempo antigo em palavras que nada me definem ... ainda.
